Deutschland sucht den Mega Abzocker, das 1. Casting!
Affzockt präsentiert! – DSDMA, das 1. Casting!
Wir schreiben Samstag den 23.05.2009. Was für ein geschichtsträchtiger Tag! Horst Köhler wurde ein 2. Mal zum Bundespräsidenten gewählt, Der VFL Wolfsburg wurde zum 1. Mal deutscher Fußballmeister, Uli Hoeneß soll sich beim Versuch ins eigene Hinterteil zu beissen den Halswirbel verrenkt haben, etwa 2000 Bayern-Fans sind wegen akuter Selbstmordgefährdung in Kliniken eingewiesen worden, Fortuna Düsseldorf schaffte den direkten Aufstieg in die 2. Fußballbundesliga, Deutschland begeht den 60. Jahrestag der Inkraftsetzung des Grundgesetzes und wir zelebrieren das erste Casting von
Hamburg Airport Center!
Bärta Martenbach betritt als erste Jurorin das Studio und setzt sich gelangweilt an den Jurytisch! Kurz darauf
kommt Fäustlein Säule herein, ein Raunen geht durch das Publikum! Und dann erschallt frenetischer Jubel!!!
Bärnhard Sündenbohlen betritt mit Sonnenbrille und aufgespanntem Regenschirm den Saal!
Die Menge braucht einen Moment um sich zu beruhigen, dann wird der erste Kandidat hereingerufen!
Problembär Bruno Winchester beritt den Raum! Er Stellt einen Ghetto-Blaster neben sich ab aus dem permanent Jubel entweicht! Dann eine kurze Stille und der Vortrag beginnt:
Bruno Winchester featuring: Ich zock’ mir goldene Eier
Als der Vortrag endet, erhebt Bärnhard Sündenbohlen die Stimme:
Bärnhard Sündenbohlen (BS): „Mensch Bruno du alter Lattenschreck, was sollte denn das sein? Goldene
Eier verdienst Du Dir mit dem Song wirklich nicht!“
Bruno zuckt merklich zusammen
BS: „Wir suchen hier den Mega-Abzocker, nicht den Mega-Flopper!“
Fäustlein Säule (FS): „Also ich mag das !“
Bärta Martenbach (BM) kaut verlegen auf ihren Fingernägeln: „Nee, Nee mein Lieber Problembär, so kommst du hier nicht weiter, da zockt ja mein Hausschwein besser ab!“
Bruno Problembär (wimmernd): „Aber ich habe da noch unzählige Internet- Blogs, in denen ich eindringlich befehle unverzüglich zu zahlen, und schreibe was für ein schlimmer Finger ich doch wäre!“
BS: „Wenn Du Dich nicht sofort vom Acker machst, dann ramme ich Dir den Regenschirm in den Hintern und wenn Du dann noch grunzt, spanne ich den Schirm auf.“
Die Tür öffnet sich und herein kommen die Bällchenlos Brothers aus Hamburg!
Abraexchens Fanclub trägt T-Shirts mit dem Logo der BÄLLCHENLOS PREMIUM MEDIA LIMITED. Er und seine Truppe sitzen links vorne im Publikum und jauchzen laut auf. Dabei schwenken sie ein Transparent mit der Aufschrift: Premium Bällchen fürs Volk!
Die Brüder haben sich Gitarren um den Hals gehängt und klampfen frisch drauf los:
Bällchenlos Brothers featuring: Money for nothing
Das Studio tobt!! Sündenbohlen nimmt seine Sonnenbrille ab und beginnt wild seinen Kopf zu bewegen, so das selbst sein schütteres Haar in Bewegung gerät! Nach dem Letztem Accord tobt der Saal.
MB (kann gar nicht mehr an sich halten): „Mir war das viel zu hart und zu schnell, gibt’s das auch fürs E-Book Lesegerät….?
FS: „Bagger dicht du Micky Maus! Okay, das rockt! Und eure Turboabzocke kommt auch nicht schlecht rüber.“
BS (kramt in einem Stapel Papier, und übereicht den Brüdern den Zettel für den Recall): „Also, so ungefähr stelle ich mir Turboabzocke vor! Ihr kommt nur leider nicht so ganz authentisch rüber, aber daran könnt ihr ja noch bis zum Recall arbeiten!“
Im Hintergrund hört man Abraexchen schluchzen!
Ein sehr junger Mann betritt den Raum. Es ist Owi aus Lesbisch-Klostein. Er holt sein Mandoline heraus und beginnt zu spielen:
Owi featuring: ich zock’ ganz viel
BS: “Mann, Mann, Mann, Owi, willst Du hier einen auf Kuschelabzocker machen?
Mein Frisör zockt beim Strullen auf dem Klo besser ab, als Du.”
MB: “Oooch, ich fand das ja gaaanz toll! Endlich mal was fürs Herz! Und siehst Du auch so schnucklig aus, so richtig was zum Vernaschen.”
FS: “Nicht alles, was der Bärnhard scheiße findet, ist auch scheiße! Aber in Deinem Fall war es ein riesiger Haufen Mist. So eine Weichspülabzocke, das kann doch keine Sau mehr höhre. Da kriegen allenfalls ein paar Kühe in Deinem Lesbisch-Klostein nen feuchten Euter, aber hier geht das gar nicht!”
Als nächstes kommt Michael Hohn aus dem Rheinland in den Raum. Ein gesetzter Mann in mittleren Jahren, gekleidet wie ein Rechtsanwalt imAußendienst.
BS (weist mit der Hand auf die Mitte des Castingsaales): Hohny, alte Krücke, lange nicht gesehen!”
Die Musik setzt ein und Michael Hohn beginnt wie spastisch zu hüpfen:
Michael Hohn featuring: Lass die Leute zahlen
BM (krächzend): “Was war denn das? Hast Du Dich versehentlich auf eine Flasche gesetzt, die Du nicht mehr rauskriegst?”
FS (sichtlich mit Brechreiz kämpfend): “Du siehst ein bisschen so aus, als hättest Du ein Paddel vor den Kopft bekommen, und zwar offensichtlich von einem zufriedenen Mandanten! Mann Hohny, wer soll Dich denn ernst nehmen, damit wirst Du kein Mega-, sondern bestenfalls Hilfsabzocker!”
Unterdessen betritt ein blasser, großer, mittelalter Mann den Saal. Sofort startet die Musik und der Kandidat beginnt ohne Umschweife seinen Vortrag:
Kanisterkopp featuring: If you don’t know me by now
Die Leute schwenken Feuerzeuge, das Licht im Studio wird gedimmt. GANZ GROSSES KINO! Ergriffen schweigt das Publikum.
MB: “Wer bist denn Du? Dich kennt ja keine Sau!”
FS: ” Genau das ist Dein Vorteil. Es klanz zwar ein bisschen wie ein halskranker Lurch, und so siehst Du auch aus, aber ansonsten genial!”
BS: “Heiliger Kanisterkopp! Da siehst Du aus wie der Zapfhahn in meiner Stammkneipe, aber wenn Du Dein Maul aufreißt, da kommt ja doch Abzocke vom Feinsten raus. Weißt Du, das ist eine ganz schwere Nummer, die kann nicht jeder, aber Du hast mich total überzeugt!”
Der Abend neigt sich dem Ende zu. Wir haben zwei Teilnehmer für den Recall in Bärlin ermittelt. Olaf Kanisterkopp und die Bällchenlos Brothers. Wir freuen uns schon jetzt auf das Casting am nächsten Samstag aus dem Main Tower in Frankfurt.
